venerdì 21 agosto 2009

Biancanano e i sette nevi

Prendo spunto da un articolo pubblicato su "L'Espresso" e ripreso dal Tafanus, dove si narra della simbologia massonica sparsa a piene grembialate nella Villa Certosa e soprattutto nel giardino mausoleo di Arcore del presdelcons per qualche riflessione a margine di stampo necrofilo.
So che è brutto parlare di certe cose, mi riferisco al mausoleo ed alla sua funzione ultima, quella cioè di configurarsi come l'utilizzatore finale delle spoglie mortali del premier, però siete pregati di non volgere il capo dall'altra parte come al solito quando si parla di certi argomenti e di far partire la manina verso le parti basse perchè non è il caso. Prima o poi è un argomento che dovremo affrontare noi Italiani. La sua dipartita, intendo. Anche perchè temo si tratterà di funerali di Stato a nostro carico. Tenendo conto che per Pavarotti si dice siano stati spesi 50.000,00 euro per le esequie, fatevi una botta di conti.

Una delle poche volte a memoria d'uomo nelle quali Vittorio Feltri rise di gusto (forse nervosamente ed in modo catartico come spesso accade quando si parla di morte) fu ascoltando il racconto di Marco Travaglio della visita al famoso mausoleo a lui raccontata da Indro Montanelli.
Per farvi un'idea delle alte vette di architettura cimiteriale raggiunte dal mausoleo di Berlusconi non perdetevi i filmati incastonati nel post. Ce n'è uno incredibilmente profetico del 1989 con la visita di Ugo Gregoretti al luogo del commiato della libertà e un contributo di Enrico Deaglio sull'argomento.
"Non mi faccia una cosa macabra", aveva ordinato il cavaliere al suo Imhotep e lui obbedì riempiendogli il giardino con un tripudio di marmi, un'accozzaglia di simboletti massonici messi alla rinfusa così c'era pure il divertimento di andare a scovarli, come in un cubo di Rubik funerario, e addirittura, secondo alcuni, un simbolo svasticheggiante sulla scalinata che conduce all'avello. Una cosa orrenda, diciamolo. Meglio la classica tomba di famiglia con la donna piangente e un grande uccello ad ali spiegate sulla croce in travertino. Vuoi mettere?

Come raccontano i fortunati che l'hanno visitato, appena si scende nella cripta compare il sarcofago, o meglio l'arca destinata a raccogliere il di lui corpo. Un coso informe molto rozzo che ingombra tutta la stanza. Attorno una sezione loculi per ospitare i 36 sodali più fedeli.
Una cosa strana: dei nomi che sono stati fatti finora per un posto salma accanto a Lui non compaiono donne ma solo uomini: Dell'Utri, Fede, Confalonieri, Montanelli (che pose il gran rifiuto) e Feltri (che forse oramai l'offerta del loculo l'ha ricevuta assieme, chissà, a Minzolini, Vespa, Ferrara, Cicchitto, Bondi). Escludendo che, al momento del trapasso, il faraone Silvio decida di seppellire vive tutte le sue protette e concubine per portarsele dietro, cosa che metterebbe in evidenza problemi logistici di spazio, ci si domanda se chi ha amato tanto la f..emmina in vita possa tollerare di trascorrere l'eternità in mezzo a cadaveri eccellenti si ma maleodoranti come tutti gli altri e soprattutto maschi.

Di questo però hanno parlato un po' tutti. Del mausoleo, intendo. Adesso mi pongo la domanda cruciale. Come pensa tecnicamente di affrontare l'Aldilà il nostro eroe? Escludendo evidentemente la sepoltura in terra e la troppo definitiva cremazione, si farà tumulare nell'arca o sceglierà l'ipotesi che io considero più probabile, ovvero opterà per l'imbalsamazione?
Ad Arcore gira una leggenda metropolitana secondo la quale nel mausoleo vi sarebbe un'anomalo consumo elettrico tale da far pensare a qualche diavoleria atta a conservare criogenicamente in eterno (a scanso di black-out svizzeri) l'illustre salma. L'ibernazione però sembra di difficile realizzazione. Intanto non bisogna essere morti ma quasi, essere lì lì per e si dovrebbe cogliere esattamente il momento adatto a surgelare il soggetto prima che venga dichiarata la morte cerebrale. Non è certo questione di soldi ma di difficoltà di realizzazione.
Scartata l'ipotesi del nano ghiacciato, quella più probabile per chi è sempre voluto rimanere sul palcoscenico è l'imbalsamazione. E chi se ne frega se Deaglio ci ricorda che i più famigerati dittatori comunisti sono tutti imbalsamati. Io lo dico sempre che Silvio, segretamente, oltre che interista è comunista.

Risolta eventualmente una disputa tra i fautori della plastinazione a base di siliconi e quelli della imbalsamazione classica, un pool di professionisti venuti dall'America e coadiuvati dai grandi artigiani nostrani della scuola dei Signoracci compirà il miracolo di fissare per l'eternità il nostro Silvio nell'espressione che più lo caratterizza e che già oggi ricorda vagamente il lavoro del tanatoprattore.
Secondo me l'anonimo sarcofagone in marmo di Arcore nasconde un meccanismo interno. Un pulsante nascosto farà risalire al momento opportuno una teca in cristallo da favola con dentro lui, il Biancanano in un meraviglioso Caraceni blu e cravatta di Marinella. Talmente realistico che, avvicinandosi alla bara trasparente e guardando l'eterno sorriso da stregatto fissato con il formolo qualcuno penserà che si tratti di uno scherzo. Adesso si tira su e ci stressa ancora con una barzelletta sconcia. Ma no, tranquilli, era solo un'impressione.

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12 commenti:

  1. Marcello22:28

    Già questa cosa del mausoleo è sintomo di pazzia, ma l'aver pensato di riservare la sua necropoli ai fidi scagnozzi, senza nemmeno un angoletto per i parenti, mostra quanto sia squallido e solo il vecchio porco.

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  2. Basta che prima o poi la usi...
    (non è per tirare sfighe è che presto o tardi capita).

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  3. Anonimo05:35

    Forse lo seppelliranno insieme a padre Pio.
    Cascella dice che e` (era) suo amico, quindi non si spiega perche`, visto che e` morto, non sia stato seppellito nel suo mausoleo.
    Comunque, io credo che dovra` fare una legge speciale, perche`, per ora, il mausoleo e` inutilizzabile per l'inumazione di cadaveri, sia del "sultano" (anche lui sara` cadavere prima o poi - speriamo prima!!!), che della sua cricca di "favoriti".
    Le "favorite", dopo aver pianto lacrime di coccodrillo, finalmente potranno mettere in pensione le piu` che usate onorevoli "bocche"!
    Stretta la foglia, larga la via, dite la vostra che ho detto la mia!
    Ciao
    Roberta da Sydney

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  4. Anonimo09:25

    tanto per cambiare, contando per motivi anagrafici di sopravvivergli, la cosa imbarazzante saranno i visitatori stile Predappio. Prevedo gite organizzate con vendita di pentole connessa...
    paolo

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  5. Panty12:43

    L'inaugurezione del Mausoleo,con l'ingresso trionfale della Mummia,sarà un giorno di aggregazione nazionale e di ottimistico rilancio dell'economia.
    Il 150 % degli Italiani,sarà presente,qualcuno per piangere,altri per assicurasi che la Mummia sia ben mummificata e realmente dipartita.
    La partecipazione popolare sarà così alta che neppure le Ronde Padane riusciranno a fermare le migliaia di Vu Cumprà che venderanno milioni di CD piratati del Duo SILVIO-APICELLA ,le magliette con la Sua Faccia eternamente sorridente e le palle di vetro che,agitandole,faranno vorticare su Villa Certosa un nugolo di mini Veline.

    Si,accadrà,come LUI ci ha insegnato,DOBBIAMO ESSERE OTTIMISTI e tutto questo accadrà.

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  6. ma non era il caso che spendesse tutti sti soldi solo per TRE GIORNI
    peppe

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  7. Qualcuno riesce ad immaginare il minuscolo premier nell'atto di interrogarsi intimamente, alla ricerca di risposte in merito ai misteri del trascendente, o intento ad interpretare - la fronte aggrottata per lo sfozo - la complessa simbologia cabbalistica? Ma dai, per favore.
    L'unico interesse dell'inceronatissimo framassone, peraltro niente affatto occulto, son sempre stati i suoi molto redditizi maneggi, cui da sempre si è dedicato con cura accanita. Escort escluse, si capisce.
    Tutto il resto è fuffa.
    [Di orrido gusto, certo; perchè, le farfallone brilluccicose erano forse esempi di rara raffinatezza?]

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  8. Secondo me non lo ibernano, lo servono on the rocks,in perfetto stile Milano da Bere dei tempi d'oro. Mescolato e non sceckerato, come il Martini del buon James Bond, ovviamente.

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  9. @ marcello
    magari i parenti si vendicano facendolo cremare, con dispersione delle ceneri nel giardino dei cactus in Sardegna.

    @ Silvana
    Prima deve andare in clinica a disintossicarsi dal pensiero fisso della passerina, hai sentito? Come Michael Douglas.

    @ Roberta
    Ti sbagli, ha pensato a tutto. E' già stata fatta a suo tempo una deroga al divieto di seppellimento privato con un decreto apposito in calce ad una delle sue leggi. Nulla osta, quindi.

    @ Paolo
    Sono stata a Predappio, una volta. Un signore in camicia nera ha tentato di vendermi del vino nel piazzale antistante il cimitero. Bottiglie di sangiovese (che lì è speciale) con l'immagine del Duce. Dopo un primo rifiuto ce lo siamo ritrovati poco lontano di fronte ad un ristorante. Alla fine abbiamo ceduto: 10.000 lire tre bottiglie. Un bel ricordo, era perfino un 25 luglio (giuro!).

    @ Panty
    certo che la telecronaca in diretta di Emilio Fede su Rete4 meriterà la registrazione di un paio di DVD.

    @ Peppe
    quel giochino lì funziona solo se accompagnato alla crocefissione.

    @ Bea
    farfallone brilluccicose come queste?

    @ Galatea
    vedo che non ti è sfuggita l'allusione al nano ghiacciato...

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  10. vril gesellschaft15:12

    Alle warten auf das Licht.

    http://www.youtube.com/watch?v=KNPiCYxETXE

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  11. Amichetta00:54

    Papera,
    sai cosa penso? Che tutti gli scagnozzi che ora dichiarano di non vedere l'ora di venir sepolti accanto a lui, non appena sarà defunto daranno disposizione di essere seppelliti al paesello accanto a mammà.
    E lui si ritroverà (come al solito) solo come un cane anche da morto.

    PS "Scartata l'ipotesi del nano ghiacciato"... sono convinta, a questo punto, che hai 5 o 6 siti da dove copi le battute. Non è possibile che vengano in mente tutte a te. E' inumano!!
    :P

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  12. Non so..Sinceramente mi interessa maggiormente vederlo annientato in vita. La morte rende tutti uguali già per sua essenza.

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