La tragedia di una guerra ridicola

Si accettano scommesse sul fatto che Pacman-Erdogan possa diventare a breve il miglior candidato al ruolo di nuovo nemico ex-amico dell'Impero. E' successo a Saddam Hussein, a Osama Bin Laden - che pure si erano battuti come leoni contro l'Iran il primo e contro i russi in Afghanistan il secondo - perché no? Succede sempre quando i proconsoli imperiali esagerano e s'allargano troppo, magari mostrando, chinandosi, i propri doppi e tripli giochi e il marchio delle mutande che portano.

Di segnali che potrebbero far supporre l'arrivo di una forte perturbazione sulla Turchia ce ne sono. Non solo le notiziole sul genero nominato ministro e il figlio compagno di kebab e petrolio dei terroristi, con il generale Wesley Clark, ex comandante in capo della NATO, che alla CNN accusa Ankara di appoggiare ISIS. Il segnalare al pubblico ludibrio qualcuno come affetto da ignobile nepotismo, sopratutto nel momento in cui il terzo Bush si appresta a correre, con alte possibilità di vittoria, per la Casa Bianca, è sempre sintomo di un qualche disagio imperiale verso i sottocoda. Soprattutto dopo il grave incidente con la Russia con l'abbattimento dell'aereo di Mosca sul territorio siriano, seguito dalle infantili scuse turche: "non sapevamo fosse russo", "non siamo stati noi", "abbiamo chiamato ma Putin non ci ha risposto" ecc., e dal rifiuto a porgere le doverose scuse, soprattutto dopo che la stessa Turchia nel 2014 aveva impunemente violato lo spazio aereo greco per ben 2244 volte. Dai Recep, ammettilo, t'hanno fatto tana. Don't do it again.

Da ogni grande crisi economica si esce purtroppo con una guerra, che è l'unico shock forte abbastanza da riuscire a resettare il sistema impallato questa volta dal virus dell'euro, ancora una volta dalla Germania che non riesce ad evitare di essere sé stessa e dal fatto che stiamo mandando in vacca tutta l'economia mondiale. Resterà da vedere se l'allargamento del conflitto, in realtà iniziato ufficialmente l'11/9 del 2001/1941 ma dichiarato nel 1999/1939, sarà sufficiente a permetterci di ripartire senza l'indispensabile cambio di paradigma della governance macroeconomica. Per dirla corta, senza il ritorno alla repressione finanziaria possiamo anche evitare sia di armarci che di partire perché sarebbe inutile.

Visto che sono pessimista, però, ho timore che questa guerra non sia nemmeno una cura per la crisi ma un pretesto per continuarla. Dalle disgrazie infatti possono anche nascere fortune, come il ritorno di un texano alla Casa Bianca, di un neoliberista alla Casa Rosada e perfino la sopravvivenza,  fintanto che farà comodo a lorsignori, di una moneta zombi come l'euraccio.

Le ultime notizie dall'Italia corrono sempre più sul filo del grottesco: dall'ex Zecca di Stato a Roma venduta ai cinesi e in procinto di diventare un hotel extralusso, al processo di fronte alla Santa Inquisizione reloaded dei giornalisti Nuzzi e Fittipaldi, rei di aver spifferato i segreti di Don Pulcinella. 

L'inchemanisiamo è lieto intanto di offrirvi le ultime penzate del governo piddino: quella di Renzi (oggi a Parigi per il due con con Hollande), ovvero la paghettona da 500 euro ai giovani purché se la spendano in cultura (credono di poter usare la cultura come paracadute dopo averla usata come zerbino) e le fenomenali misure antiterrorismo del ministro Orlando:

fino a questa riedizione piduistico-dadaista dell'uovo oggi, dell'ineffabile Poletti da Imola. 

Ah, les piddins e le scoperte inattese che si potrebbero fare tra le loro circonvoluzioni cerebrali. Toh, il mio vecchio "Manuale delle Giovani Marmotte", guarda dov'era finito. 

Il centralismo asinino della sinistra che sta sempre dalla parte dei più svantaggiati e deboli, compresi quelli di mente. La sinistra che tutto invade, pervade, coopta e ingloba come un moccio alieno e, nonostante ciò, pubblicizza a colpi di grancassa - e i piddini ci squirtano su che è una bellezza - un libro di Tommaso Cerno che suggerisce, con sprezzo dell'autorazzismo eugenetico, che ci meritiamo tutto perché siamo geneticamente fasci. Perfino i Wu Ming, gli uscitori da sinistra o il Vattimo fuggente dei "terroristi per noia, pori cocchi", non sarebbero altro che nipoti da quattro soldi di sansepolcristi.

Ma la farsa di questa che rimarrà come la guerra più ridicola della storia perché combattuta con i gas esilaranti non è finita qui e promette altre matte risate.  Dopo l'allarme lanciato da un Manuel Valls in modalità Colin Powell sui possibili attacchi chimici e batteriologici da parte dei terroristi, in TV un'esperta dell'ospedale Sacco sostiene che l'antrace l'hanno in mano i "paesi canaglia" che ne hanno rimasta qualche fialetta. Intanto in Belgio, dove si è rovistato dappertutto e non si è trovato un cacchio ma in compenso ne è uscita un'esercitazione antisommossa con i robocop vestiti di nero da paura, con tanto di coprifuoco e blocco dei social, continua la caccia al fantomatico Salah, il capo commando del venerdì 13, ancora in fuga dopo aver seminato cinture esplosive firmate dappertutto.

Salah. Come Ṣalāh ad-Dīn, il feroce Saladino delle figurine.